JS Bournival

Bien définir les besoins. Primordial. On ne peut acheter une voiture, prendre 20K $ et le donner à un vendeur sur une émotion. On peut se permettre ce genre de coup de tête chez un disquaire, pas chez un concessionnaire.

Notre situation à Julie et à moi, définit assez clairement les grands contours de ce que sont nos besoins:

• Ceci est une seconde voiture (le bazou a rendu l’âme, quoi, j’vous ai pas raconté?)
• Ce doit être une petite voiture. Exit les mini-fourgonnettes.
• Consommation d’essence raisonnable, pour des raisons de budget et de principe.
• Famille oblige, la voiture doit être pratique. Lire ici rangement et/ou modularité.
• Taux de financement bas, et prix raisonnable. Reste tout de même 1 an 1/2 à payer sur la Corolla.

Donc ceci jette les bases de notre réflexion. Reste plus qu’à aller se faire courtiser par ces porteux de cravates, qui raffolent de vous dérouler le tapis rouge à votre entrée, mais qui te garrochent à gauche à droite une fois la poignée de main fatidique consommée. « Allez voir Ginette au 2ième pour votre financement. oups! pas là. Revenez dans 2 jours. Désolé. Merci encore. »

Cette tournée des garages sera une odyssée dans le cuir, le faux-plastique, le litre au 100/km, l’halogène, le porte-gobelet, et les volants gainés de cuir. Tout ceci est bien abrutissant, mais plutôt chouette quand un coup de cœur se manifeste. Julie et moi avons fait un petit itinéraire que nous entendons respecter peut importe les émotions ressenties en cours de route. Ce parcours suit les modèles de voitures identifiées comme intéressants (voir les besoins plus haut):

• Nissan (Versa hatchback)
• Suzuki (SX4)
• Honda (Fit)
• Toyota (Yaris hatchback)

Ce plan de bataille comprend plusieurs phases:

Phase 1: L’approche avec le vendeur

Cette personne doit essayer de faire entrer son produit dans nos besoins, et non le contraire. Nous n’avons plus 20 ans, nous avons maturé, et comprenons la petite joute qui s’exécute lors de l’achat d’un véhicule. En cela, internet a changé bien des habitudes. Les spécifications complètes d’un produit sont disponibles en ligne: consommation d’essence; empattement; chevaux vapeur; volume de chargement; etc. Bien malin le vendeur essayant d’entuber un internaute avec des chiffres ésotérique.

Phase 2: Le test drive

C’est au volant qu’on ressent si cette machine nous plait ou non. Mais qu’en est-il vraiment de cet essai routier? On s’assoit, on prend une minute pour essayer de percevoir le confort, on taponne à tout ce qui émerge de la console centrale, on écoute peu les propos du vendeur assis sur la banquette arrière, on accélère en se disant candidement qu’on va voir ce que cette belle a dans le ventre, et tout au long du trajet, on se demande si les couleurs du tableau de bord vont nous irriter à la longue. Je caricature me direz-vous, mais suis-je si loin de la réalité?

Phase 3: Les caprices

Le modèle est choisi. L’enfer des options est juste au coin. La cravate nous ouvre son grimoire contenant toutes les configurations possible du véhicule. Dans notre cas, ce sera super simple: la clim! (on aime bien être sur les hautes pendant que les autres suent dans la rue). La climatisation fait partie d’un package d’options? Soit.

Phase 4: Le marchandage

Bien que Toyota ait mis une croix la dessus, les autres perpétuent la pratique. Essayer de soutirer quelque chose à un concessionnaire apporte toujours une petite fierté. Ça se place bien dans une conversation, dans un BBQ, « Ouin, il nous a donné un changement d’huile gratos. Criss c’est quand même 30 belles piasses! ». Cette partie, je la laisse à ma Julie. Son stage de 4 mois en Afrique a dangereusement affuté ses crocs négociateurs et revendicateurs. Comme c’est une fille, les cravates sont généralement déstabilisés de voir cette seconde personne, ne possédant pas de pénis, intervenir dans la transaction.

Phase 5: Le syndrome du paon

C’est signé, la voiture est livrée, les premiers km ont été avalé. Maintenant il faut aller la montrer. Petite visite impromptue chez un, chez l’autre, en prenant bien soin de garer la voiture dans un angle stratégique de la bay window du salon. « Viens l’essayer! Viens j’te dis! ». Puis viens le ti-Joe connaissant qui pose 2 ou 3 questions qui te font vaciller tellement tu ne connais pas la réponse. C’est là que tu doutes, mais rapidement tu récupères en bredouillant un « ça doit, je peux pas croire … » pour bien montrer que tu es solide et confiant d’avoir fait la meilleure transaction possible. Or, la meilleure transaction possible renvoi toujours à la définition de tes besoins, et non à la mathématique simpliste qui consiste à additionner la colonne des inclus sur une voiture, versus le prix, versus la taille du réservoir de lave-glace.

Ceci dit, je me donne un air bien préparé, mais je serai probablement le premier à me laisser bercer par le chant des sirènes d’une voiture à la carrosserie bien roulée, et qui sent bon. Putain de société de consommation. Si j’écris tout ceci, ainsi que les comptes-rendus à venir de mes essais, c’est simplement pour me botter l’arrière-train. Me forcer à fouiller et adopter une démarche structurée et froide, et ce, jusqu’à ce que je dise à Julie: « Ah pis fuck, on se la paye. ».

Prochain départ: La Nissan Versa. À suivre …

JS.